разни...

[Ventceslav]

Значи не е интеграл  Соня ме подведе  Нали е учила в МГ (означава много глупави)    Бием се, докато пиша ...

[Ванката]

Илия, много си прав! Има програми, които ползваме без дори да се замислим, че за секунда решават много подобни задачки! (в моя случай диференциални уравнения и матрички, умножават, обръщат, детерминанти...)
 И все пак задачки можеш да си решаваш сам, ама пък за хоро ти трябват хОра Не може да има програма, която да я хванеш и да изиграеш едно хорце с нея... и няма да има според мен  

[Боряна]

Почвай с обещаното споделяне на "смешната" папка от домашния ми комп...
Някои неща може и да са стари, но както казва народът - златни са... Пък и повечето от вас са малки, така че не сте ги чели... 

************************************
БИСЕРИ
"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! " -Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди -Табела

A "shit" of meat and vegetables
-Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
    -Диалог в магазин "Фантастико"

"Плодове и зеленчукове" -Табела на магазин

Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
-Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002

"Търся жилище в района" -Обява в рейс

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон! 
-Учителкa

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
-Клиент пита продавачка в магазин

Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
-Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
-Учител по информатика в МГ

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
-Учителка по химия

Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
-Ученичка в час по география

Аз съм голяма ваша феноменка.
-Участничка в "Риск печели, риск губи”

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
-Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
-Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
-Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!
-Учителка в ЕГ Силистра

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
-Служителки в пенсионно

Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета
-Обява

Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!
Оф, писна ми, аре чао.
-Съобщение

Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
-Кандидатстудентски

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
-Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
-SMS съобщение

Гошо, Петър Иванов е. В  10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола...
-Ученическо съчинение

Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.

Труп намери полицай!
-Заглавие във вестник

Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
-Надпис на банкомат в САЩ

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
-Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
-Надпис в маршрутка

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
-В час по физика

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
-Учител по биология

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
-Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.

-Колко са дините ?
-Па те на брой ги , като искаш.
      на пазара

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
-Томислав Русев - Панатинайкос- Ювентус по Btv

Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
-Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
-Из класна работа по литература

- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!
      Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера

A сега песента на металика "And nothing else matters", или “ти повече не си ми майка”.
-DJ в дискотека

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
-Обява във в-к "Борба", В. Търново

Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%
-Надпис на витрина на магазин

Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
-Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места,кадето има по един душ на квадратен километьр....
-Учителка по география

Глей го оня! Стърчи като прасе в рядка кал!
-майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе!
-Военен

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
-Спортен коментатор

-How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
             Субтитри на филм

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.
-Обява

Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!
-Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

... и бяха намерени около 50 000 убити трупа!
-Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...
-Военен

аткуда накуда/откъде накъде/
-Пловдивски ученик към учителка по руски

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
-Полицейски рапорт

-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли?Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!

Поради ремонт бръснеме отзад.
-Надпис на вратата на бръснарница

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!
Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да поръчаме по порция кебапчета!
-Диригент към оркестрант

На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
Мръднал съм за малко!
-Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

Ю пей ми а глоуб нау!
-Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение".
-Телевизионна реклама

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.
Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.
Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
-Надписи над сергия

ass`s milk
-Превод на "Магарешко мляко" в меню

БУЛЮН - 0.20лв
-Надпис от менюто на едно заведение

кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
-Надписи на сергия за цветя

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

При кмета се влиза само при голяма нужда.
-Табела

Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
-Филологически

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
-Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

Пресна сйонга.
-Рибарски магазин - пазар Подуене

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
-Пожелание

"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
-Учителка от Първа езикова гимназия

Не мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не излезньотся!
-Фотограф към руски туристи на морето

Еврибари на магари!
-Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
-Екзалтирана контрольорка в тролей N11

През деня Земята се върти около Слънцето ,а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.
-Десетокласник от Кърджали към своя съученичка

[mara]

30 етаж на небостъргач. Бар. В бара, до един прозорец сееди мъж, целият облечен в черно и пие поредната си водка. Към него се приближава друг мъж, пита дали има свободни места и след утвърдителен отговор сяда. След още няколко чаши, мъжът облече в черно кава:

- Хайде да се хванем на бас, че ако скоча през прозореца, вятърът ще е толкова силен, че ще ме върне обратно.
- Не ти вярвам.
- Само гледай - казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно.
- Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът, минавайки покрай масата промърморил:
- Много гаден тип ставаш, като се напиеш, Батман!




Пияница се връща у дома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл:
- Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави.

[skylife]

Борянка, направо ме уби. Особено с бисерите от МГ-тата. Като се сетя - и нашата математичка имаше подобни изцепки

Сега - за всички морски участници във форума (дано не ме линчуват дружно )

Бургас, или още познат като "Бъ съ", е област, намираща се в зоната, наречена "Провинция"

Бургас (или бъ съ) е още познат като:

    * зоната на здрача
    * града по пътя от Созопол за Сл. бряг.
    * надписа по табелите, разположени около пътя от Етишопия към 'Плажут' (прев. бел. на ред. "плажът")
    * града на 'прото-мутрите', като например Филип от Зорница, дето джоби за ЖЪЛТИ СТОТИНКИ
    * мястото, където да носиш 'АДИДАС' е равносилно на това да си безсмъртен
    * града на 'прото-мутресите'

 По-малко известни наименования на рибарското селище, познато като Бургас

    * Aлкохолната яма.
    * Градът на най-големите бардаци.
    * Най-селското село (след Етишопия)
    * Градът до Нефтозавода.
    * Проваления експеримент на корпорация Кибертрон
    * Родното място на най-големите маниаци.
    * Бургас- или по чл.352.ал 19 след 5 години ще бъде прекръстен на ADIDAS TOWN или IMMORTAL CITY

 ВАЖНО за вашето здраве

    * При навлизането в карантинната зона на Бургас, оставете шопския диалект.
    * Силно се препоръчват хладни оръжия (Виж Комплект за оцеляване)
    * При неналичието на хладни оръжия - моля, набавете си огнестрелни такива (Виж Комплект за оцеляване)
    * При неналичието на каквито и да било средства за самосъхранение - не бягайте - рано или късно ще ви настигнат.
    * За вашето оцеляване в Бургас, е важно да избягвате контактите си с адидас маниаците.
    * Ако някой Ви предложи разходка до Солниците - бягайте (естествено - не към Солниците)
    * Не ходете в Несебър - има опасност да бъдете взривен вместо някой мафиотски бос.
    * Не ходете в Поморие (възможно е да бъдете зазидан по погрешка под някой строящ се хотел)
    * Не ходете в Ахелой (по същата причина...)
    * Ако сте варненец - веднага престанете да бъдете такъв (Опасно за живота!)
    * Никога не излизайте без противогаз В чантичката си!
    * Ако някой с горнище адидас, долнище адидас, маратонки адидас и чантичка адидас Ви спре и случайно и Ви запука, не се стряскайте, Вие сте в Бургас!
    * Сигурни ли сте , че въобще искате да ходите в Бургас ?
    * Моля ви, не идвайте в Бургас...

Комплект за оцеляване в Бургас (извадено от лайф-стайл списанието - АдидасБой)

    * Палка - 10лв
    * Горница адидас и долница тип кюстендилски комбат - 20 лв от битака
    * Пистолет (газов) - 35-50 лв
    * Нож от Едно'то левче - 1.50
    * Турбо-селяния - безценна

Аксиоми за Бургас

    * В Бургас винаги е 95'та до 98'ма година - Златните мутренски години.
    * Дискотеките биват наричани понякога "боксов ринг", "клетката на кеча", "татеми" или по-простичко - "гробници"
    * Качулката моментално ти дава +10 бонус точки живот.
    * Случайни хора не носят АДИДАС. Носещият АДИДАС е не-случаен. НЕ СЕ ЕБАВАЙ С НЕГО - ТОЙ Е СИЛЕН И МОЩЕН, И ПОЗНАВА РИЖИТЕ.
    * Адидасите в Бургас си отмъщават, като мажат хората, навредили им, с тарелки с лайна (този рецидив се забелязва най-често пред Часовника)
    * Друг начин за отмъщение е забиването на кирки, лопати и всякакви селскостопански сечива по автомобилите..
    * В Бургас всички са регистрирани във flirt4e.com . Слухове се носят, че Община Бургас ще използва flirt4e.com като официален каталог за преброяване на населението.
    * В Бургас вода не се пие.
    * В Бургас понятието вода се изчерпва с обобщително насочен към морето пръст на обясняващия. Обясняващият е изконсумирал поне 7 литра течности в последните 48 часа, като никоя от тях не съдържа вода.
    * Лекарите в Бургас са тайни агенти на корпорация Кибертрон, следящи развитието на популацията, както и контролиращи и ограничаващи размножаването й, чрез целенасочено лоши медицински грижи.
    * Бургас има своя версия на Северното сияние, дължаща се на изпусканите на отровни газове от базата на Инопланетяните . По-познатото име на извънземната база е Лукойл Нефтохим Бургас
    * Морето в Бургас има по-специален мирис - на пържена цаца. Това явление не може да се обясни със сигурност все още, но една от основните хипотези е наличието на "капанчета" по всеки свободен сантиметър плажна ивица.
    * Бургазлии не ходят на плаж, те ходят на "капани".

ВАЖНО ако сте нов в града!!!

Най-посещаваните детски катакомби са :

    * Бившия Excess или на кратко ХОТ
    * Детска Вселена - тая дискотека е изключение има FACE CONTROL
    * Ако мине проверка в дискотеката, единствения начин да не ви намерят е в WC'тата, поради простата причина, че колежките или куките не влизат там.
    * Ако не си намерите място в тоалетните, накарайте да ви покрият с якета.
    * Трябва все пак да знаете, че в тъмните кафенца на центъра има повече лапетии (млади тинейджъри),отколкото в McDonald's
    * WC'тата в Триа също са пълни с лапетии, които циклят цял ден в кенефите, за да се снимат.

Кварталите

    * Изгрев - Машините ходят в Йовков на лостовете или Чинтулов, те са най-престижните ,малцина си позволяват лукса да си направят карта във фитнес клуб...
    * Зорница - гранична зона, любимо място за хората на Бат Митьо.
    * Славейков - тук всеки анцунг манияк, познава Киряза или Мишката, което автоматично му носи бонус от +20 точки живот, затова се пазете от тях.
    * 2та братя и Младен - място на което не трябва да минавате с новата си кола или да се разхождате вечер пеше, за да не потънете в някой дупка.
    * Център - мястото на гларусите, дебнещи хората ядящи пици на Альошата или чакащи дилара на часовника.
    * Меден рудник - комплекса на Калибра манияците, ако чуете Преслава или Кондьо-Илия от близко преминаващия автомобил се пазете, защото той всъщност е дрифтър на гонките.
    * Лазур - квартала на скъпите кооперации и еднопосочните и задънени улици, предварително ви предупреждаваме да се пазите от паяци.

[Велин Недялков]

Нещо интересно, което Танас ми изпрати преди време

Истински обяснения от архивите на КАТ

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.

[Elly]

ох, като ги чета тия обяснения на шофьори и направо ми идва да се заключа в нас и никога повече да не излизам ....   

[Боряна]

Хайде още малко от моята папка "Избрано"...
*******************************************

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ

Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

Програма:

Задължителен модул:

1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейния живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
3.Живот без диети. Курс на Махариши.
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
 15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически
преглед от д-р Петков.
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.
21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
 26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Автор: Христо Панталеев

П.П. Представеният от мен курс е отговор на курса за мъже, публикуван в:

http://fun.bsh-bg.com/rst.asp?ID=43&b=1

[Боряна]

Помните ли в нетолкова далечното минало по време на "комунузма" имаше лозунги. Ама много лозунги. На дето и да погледнеш лозунг - на спирките, по пътищата, по табели, по площадки, в баните, в горите абе дето се сетите. Нека си припомним миналото с носталгия като прочетем още веднъж "бисерите" от "надъхващите" послания.

Лозунги


* Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)

* Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

*Въшката е най-опасен враг на родината. Унищожавайте я.

* Мечката се мие, чисти във потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка?
(От агитационен плакат за чистотата)

*Не слагай чужди тела в устата си!

*Събличай се бързо, и други чакат след теб!

*Планината е извор на прогресивни идеи.

*Дръж маркуча си в изправност!

*Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)

*Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

*Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"

*Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"

*Да покрием навреме младите кобилки.

*Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

*Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

*Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.

*На партията - вярност, на народа - чиста вода. (Надпис в служба
"Водоснабдяване и канализация")

*Човекът е главна фигура в животновъдството.

*Да живее българо-съветската дружба между народите!

*Да живее международното положение!

*Дружбата между хората ражда криле на същите.

*Всяка ръка на крак!

*Да строим социализма с подръчни средства!

*Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)
*Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)

*След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

*25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)

*Цехът за бързи услуги е дело на партията.

*Комунизмът е неизбежен.

*Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)

*Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)

*Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

*При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)

*Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! (Лозунг на входа
на град Тутракан)

*Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на
народната власт! (В участък)

*С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)

*Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! (Животновъдна кампания)

*Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

*Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод
в Пазарджик)

*Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм! (В кебапчийница)

*Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

*Да живее СССР - вечният строител на социализма!

*Съветските болни - най-здравите болни в света!

*Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от
социалистическа болница)

*Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

*Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист")

*Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор
Живков

*Швейцария: страна, близка до Либия, но по-неразвита. Муамар Кадафи

*Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)

*Един допуснат брак - беда за целия колектив! Лозунг 1985 г.

*Мирният атом - във всеки дом ("Работническо дело", 1974 г., по повод
откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")

*Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (Лозунг на стадиона в гр.Несебър)

* 25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)

*20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

*Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)

*СССР - родина на всички безотечественици!(Надпис край жп линия)

*Народната милиция - единствена опора на народната власт!
(Надпис в Созопол)

*Всеки комсомолец - пример за хулиганите!
(Лозунг на заводска ограда)

*Радващи успехи
(Заглавие, което на няколко пъти се появи в "Работническо дело")

*И нека не забравяме, че улица "Път към комунизма" в София извеждаше точно срещу един от входовете на Централните гробища.

*Селянино изми ли си яйцата?
(лозунг АПК

[Велин Недялков]

Този виц нямаше как да не го споделя с вас

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира…

[sevalmag]

това е за всички, които ги очаква........най-радостният миг в живота (готови ли сте за това)

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.

Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор “Лего”. (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта).

Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.

Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.

Тест за хранене:
Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега "избълвайте" съдържанието на каната на земята.

Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължете така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и весел.

Физически тест (за жени):
Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви директно да се депозира в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време

[chancho82]

Тя и Той пред банкомата.

ТОЙ
1. Спира до банкомата
2. Поставя картата
3. Въвежда кода
4. Взима парите, картата и квитанцията

ТЯ
1. Спира до банкомата
2. Проверява си грима в огледалото за задно виждане
3. Изключва двигателя
4. Слага ключа в чантичката
5. Излиза от колата, тъй като е спряла твърде далеч от автомата
6. Рови си в чантичката търсейки картата
7. Поставя картата
8. Рови се в чантичката, търсейки хартийка със записания код
9. Въвежда кода
10. Поизучава инструкциите
11. Натиска "Cancel"
12. Въвежда правилния код
13. Проверява баланса
14. Търси плик за депозита
15. Рови се в чантата за химикал
16. Попълва депозитния талон
17. Подписва чека
18. Извършва депозита
19. Изучава инструкциите
20. Тегли пари от сметката
21. Връща се в колата
22. Проверява грима
23. Отлепва се от мястото
24. СПИРА
25. Дава колата назад
26. Излиза от колата
27. Взима картата и квитанцията
28. Връща се в колата
29. Слага картата в бележника
30. Слага квитанцията в чековата книжка
31. Прави запис за депозита и за тегленето на парите в чековата книжка
32. Освобождава място в чантичката за бележника и чековата книжка
33. Проверява грима
34. Превключва на заден ход
35. Превключва на преден
36. Тръгва
37. Пътува 3 километра
38. Изключва ръчната спирачка
__________________

[skylife]

Как Започват Скандалите 

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”   

 Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започна....
************************************************************************************

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”

И скандалът започна....
************************************************************************************

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”

И скандалът започна....
************************************************************************************

Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.

Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!!  Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”

И скандалът започна....
************************************************************************************

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.

И скандалът започна....
************************************************************************************

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

И скандалът започна....
************************************************************************************

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

И скандалът започна....
************************************************************************************

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми  гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”

И скандалът започна....
************************************************************************************

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”

И скандалът започна....
************************************************************************************

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

И скандалът започна....
************************************************************************************

[Ventceslav]

Е, т`ва е уникален пост. Отдавна не се бях смял (макар и наум) в офиса 

[Боряна]

Много яко!!!