разни...

[Elly]

   за съжаление има голяма доза истина в думите на Зюмбюл ...

А, между другото току-що гледах една забавна японска реклама :

http://www.vimeo.com/3263721     

[stefi_pm]

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята
 и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си,
размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото,
 гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не).
Възхищава се от размера на кренвирша
пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски.
Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в
банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно
доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по
сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че
мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се
отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата.
Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва,
за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото

[stefi_pm]

ето и едно много яко "стихотворение":
Дори да пукна аз няма да умра

не ще увехне мойта кожа,

защото алкохолът, който съм изпил

не ще ми позволи да се разложа.

 

Не сипвайте на гроба ми вода,

на онзи свят не искам да се мия,

но ако възкръсна от пръстта,

ще бъде само за да  пия.
 

[stefi_pm]

Хубаво, лошо, още по-лошо .....;P~P~~ 
1. ХУБАВО: Женати е бременна

ЛОШО: С тризнаци

ПО-ЛОШО: Преди две години си се подложил на вазектомия.

2. ХУБАВО: Жеа ти не разговаря с теб

ЛОШО: Иска развод

ПО-ЛОШО: Тя е адвокат.

3. ХУБАВО: Синът ти прекарва доста време в стаята си.

ЛОШО: Там намираш скрити порнофилми.

ПО-ЛОШО: В някои от тях участваш и ти

4. ХУБАВО: Мъжът ти най сетне се е съгласил-стига толкова деца.

ЛОШО: Не можеш да намериш противозачатъчните.

ПО-ЛОШО: Взела ги е дъщеря ти.

5. ХУБАВО: Мъжът ти разбира от МОДА.

ЛОШО: Разбираш, че тайно слага роклите ти.

ПО-ЛОШО: На него му стоят по-добре.

6. ХУБАВО: Обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличките

ЛОШО: Тя все те прекъсва.

ПО-ЛОШО: И те поправя

7. ХУБАВО: Синът ти излиза на първата си среща

ЛОШО: С мъж

ПО-ЛОШО: Който е най-добрият ти приятел.

8. ХУБАВО: Дъщеря ти си намира работа веднага след дипломирането.

ЛОШО: Като проститутка.

ПО-ЛОШО: Някои от твоите колеги са нейни клиенти.

МНОГО, МНОГО ЛОШО: Тя изкарва повече от теб.

 

 

КЛАСИФИКАЦИЯ: Всички жени се делят на три категории:

1. Красиви.

2.Верни.

3. Красиви и верни, но надуваеми.

[stefi_pm]

Постът беше премахнат от Модератор didka.z

[stefi_pm]

1.Какво е егоизъм-Да пръднеш под чершавфа и сам да си го дишаш...
2.Какво е смелост?-Да се спуснеш по парапет с браснарски ножчета,като знаеш че отдолу те чака леген с йод....
3.Какво е мъка?-Да честиш ориз с боксови ръкавици...
4.Какво е нахалство?-Да се изсереш пред вратата на съседа си,да му звъннеш да му искаш хартийка и да кажеш че е корава...
5.Какво е бързина?-Да погледнеш през десет-сантиметрова тръба,да отидеш от другата страна и да си видиш окото.....
6.Какво е късмет?-Да те блъсне линейка пред Пирогов...
7.Кой мъж е оптимист!-Този който преди среща си смазва,ципа на панталона....
8.Кой човек е Тъпанар?-Този който свири на тъпан...
9.Кой човек е идиот?-Този който има много идеи...
10.Какво е риск?-Да пръднеш когато имаш диария...
11.Какво е сръчност?-Да хванеш пръднята в шепи
12.Какво е точност?От сто метра с паве да уцелиш муха между очите..
13.Какво е сила?-Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките й....
14.Какво е наглост?-Да бутнеш баба си по стълбите и да я питаш къде отива...

[Ventceslav]

stefi_pm , ма места хумора е много черен. Не може ли да да бъде по-светъл и позитивен? (не че не съм се смял на повечето неща) Препоръка...

[Велин Недялков]

За микровълновата печка и яйцето  

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!”. Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!

Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

Въпрос: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
Отговор: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксОтговор
Отговор: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.

Въпрос: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих
вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
Отговор: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за
хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
Отговор: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.

Въпрос: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
Отговор: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.
Отговор: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
Отговор: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
Отговор: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.

Въпрос: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?
Отговор: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!” Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?

Въпрос: Следвайки вашата инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???
Отговор: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

Въпрос: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.
Отговор: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви + плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.

Въпрос: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?
Отговор: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.

Въпрос: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
Отговор: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.

[neli]

  Това направо ме разби,наистина ли има такива хора ?

[milko]

Ето предложение за сигурна защита срещу спам ботове на форума:
Признавам си че няма да мога да я премина:))

[Ventceslav]

Хе-хе-хе ...   Милко, тази задачка наистина не е за преминаване ... Ние, хореографите не можем да решаваме интеграли - на нас ни дай да броим подред до 8, после за втори път до 8... и след това за трети път до 8... (ама все подред, иначе може да се объркаме  )

[Илия]

Венци може би вместо интеграл имаш в предвид задача за намиране на граница на натурален логаритъм от 2 плюс корен квадратен аркустангенс Х по синус едно върху Х, когато Х клони към 0   

 

[Надежда]

Венци, една малка поправка . В тази задачка няма интеграли, явно коренът те е уплашил  . Това е задача за граници, ама за да я реша ще трябва да се поразровя малко в лекциите си  .

[Ванката]

Абе аз се въздържах да не обяснявам каква е функцията, ама тука явно има хора дето разбират от граница на логаритмична функция! А едно време даже ги решавах! Сега само мога да я погледам и въобще няма да се мъча да си мисля как да я решавам

[Илия]

Ванка, знаеш ли кое е най-интересното в тази ситуация...

Има програми, които ще ти решат тази задача.., но няма програми, които да те научат да играеш Хоро!